Блог ladylady

Регистрация

Календарь

<< Апрель 2014  

Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3 4 5 6
7 8 9 10 11 12 13
14 15 16 17 18 19 20
21 22 23 24 25 26 27
28 29 30

Теги

"мы  (с)  3 недели с тобой  drugs  fuck  g6  i love  myself  so nice  sv.  америка  архивы  блонд  боуринг  бэшки  витальевна*  воробышки"  да  дело случая  детка  дорогой  дыши  жизнь  зайка  игры разума  клайд  кратер  м  м.  маяковский  моя лада  мысли в ритме ночи  на завтрак  на обед  на ужин  новые  пати ап  перцы  питер  просто босс  прошлое  раша  сентябрь горит  сны  совет 1  совет 17  совет 3  совет 6  совет 7  совет 9  шз 

На странице

RSS - подписка

Take my Soul

счетчик посещений Не торопитесь. Это надолго.

1|2|3

тоска по городу #1

На ногах покоился рюкзак, а все вокруг казалось мне по-мегаполисному шумным, когда автобус огибал перекрёсток на Чёрной речке в час пик. Фонари вдоль домов никогда не гасли, и это наводило на мысли.
Окно ярко светилось (потому как оранжевые шторы, которые так тщательно выбирала Евгения, придавали чрезмерно радостное настроение комнате, отбрасывая вокруг себя соответствующие тона), я спешила к нему на свет. Почти 200 шагов отделяли меня от двери подъезда, и я с лёгкостью преодолела их. Улица пахла ночной прохладой, нестерпимо хватавшей похожих в свои объятия.
Первый же этаж был, напротив, обьят запахом жареной горбуши (или красной рыбы, которую раньше так любила готовить мама), а на втором я была почти уже дома, т.к. телефон по умолчанию подключился к вайфаю.

Дверь открывалась долго и в другую сторону, рюкзак давил на плечо. Я повернула голову, что бы посмотреть вверх, по лестнице, и дверь издала характерный щелчок. 

К моему разочарованию, его в комнате не оказалось, и я неспешно стала снимать с себя вещи. Медленно, по одной. Мятая футболка пахла порошком, тетради хаотично валялись на полу где-то на половину, оставаясь другой — в рюкзаке. Холодный кофе, приготовленный по определению, с любовью, и простоявший на прикроватном столике не меньше шести часов, оставил тонкую полосу налета внутри чашки. Захотелось выключить свет. Выключила.
Я разместилась рядом, с ноутбуком, не предвкушая ничего необычно, но ожидая его возвращения.

Наверное, именно в тот момент на душе появилась та странная, беспокойная тоска, от которой внутри щемит. Я ждала его, забивая свою пустоту другой — я копалась в сети, пролистывая, словно старые школьные альбомы из американских фильмов, фотографии старых, но уже совсем реальных, русских, раннее близких мне людей. Нельзя сказать, что подобная процедура была для меня чем-то привычным, но все же я не пренебрегаю ею.
На красивых фото, как на красивых картинках, я видела своих друзей. Они чеканили на своих лицах улыбки, легкую дерзость, иногда — напористость, нерушимость, порой — сумасшествие и юность, и от всех них нескончаемо веяло моей жизнью. Глядя на них мне показалось, что температура моих рук стала ниже обычной, а жажда усиливалась. Я закрыла все «окна» и, достав парочку тонких вог, двинулась в сторону уже вполне конкретного окна, выводившего сначала на балкон, а затем — на перекресток.

Мне даже показалось, что я увидела что-то лишнее, но ощутила, что не увидела того, что было на самом деле на тех картинках. Если бы рамки объектива можно было расширить, то рядом с И на фото с дачи Ж красовалась бы я — счастливая, в голубых шортах и дибильной майке, а на фото у К — в шикарном пальто и с новой прической. Да, я жалела, ведь я совсем не любила фотографироваться, заставляя маму годами мучаться с выбором того, что можно было бы повесить в рамочку на правой стене в гостиной. Я жалела, что на том фото, где А кромсает ножом шоколадный торт никто никогда не узнает, чья рука лежит у нее на плече, предлагая свою помощь. Да. Я не любила фотографироваться, и не люблю сейчас. А еще я поняла, что когда-то давно уже писала об этом пост.

Я поняла, что напоролась на то, за что билась так отчаянно. «Не снимайте меня!» И как жаль мне теперь ту жизнь, на которую сейчас позволительно только лишь обернуться. Жизнь, в которой была я, но которая не запечатлила меня. 

Вдали от дома многое воспринимаешь иначе у тех, кто остался там, почти за две тысячи километров на северо-запад. И теперь уже точно знаю, что не повторю эту ошибку.
 

Теги: мысли в ритме ночи|игры разума|питер

с пометкой D.

..Она начинает трогать его, ощупывать, чтобы проверить места возможных переломов, тут у тебя болит, и тут, и тут, мой бедный, от ран страдающий, смилуйся надо мной, давай полюбимся; хоть кто-нибудь когда-нибудь дотрагивался до тебя так чувственно, изведал ли ты хоть раз такую нежность, наверное, нет, потому как ты жмуришь глаза, дрожишь, но наверняка не от боли, мои руки успокоят твои боли, я знаю чужую боль как свою собственную, ты весь в шрамах, на тебе полно следов боевых схваток и пожаров, следов поражения и позора, я читаю по твоим шрамам, как по наскальным письменам, ты, милый, с историей, нехорошие люди заставили тебя терпеть столько боли, что ты впал в зависимость от боли; если у тебя ничего не болит, ты не чувствуешь, что живешь, ведь правда, мой незывисимый, ты боли не боишься, ты боишься ласк, боишься, потому что не знаешь их, приятное ослабляет чутье, усыпляет бдительность, кто-нибудь мог бы к тебе залезть, украсть тебя у тебя самого, это опасно, ты свой, свой парень, а то и мужчина, свой, а то, пожалуй, и мой, мальчик, ты сейчас как собака из приюта, которая не знает, что человеческая рука может не только бить, но и гладить; 

Идя в спешке, обливаться кофе, забегать в первый вагон поезда, экономить на всем, кроме сигарет, но работать и учиться, а еще очень сильно любить все, что тебя окружает..
Писать маме, что все хорошо, когда зарплату задерживают на неопределенный срок, в кошельке 700 рублей, а еще БСК надо пополнить, привыкать к соседям, не оглядываться на витрины с шопоголическими позвами, не жаловаться, ориентироваться без дубльгиса и не планировать завести коалу, но жить.
Жить, дышать и верить в то, что все получится.

Теги: архивы|дыши|питер

Я чувствую себя абсолютно осенней..

..когда иду по утрам через парк, как сегодня. В одной руке — шапка, в другой — кофе, начинающий остывать, солнце, ослепляющее глаза, освещает всю округу, и заставляя лицо изнуренно щуриться, и океан желтых листьев, в котором утопают ноги. Ветер подталкивает вперед, на узкую тропку, мимо озера, в котором благоговенно мурлычат утки, разряжая свежесть и тишину окрестностей.
Я иду вперед, волосы окутывают лицо, но мне почему-то так радостно, что даже лихорадит. А ведь и правда — я иду по одному из самых пострясающих городов на планете, иду спокойно, глотая излюбленный каппучино, иду размеренно, на «основы теории журналистики», а через неделю в это же время буду сидеть в «Открытой студии». 
Мечтам свойственно сбываться, если хорошенько поверить в них. 
Кажется, что только сегодня утром я по-настоящему поняла, что мои — сбылись.


Это пост про то, что у девочки Алёны все хорошо,
и она возвращается.

Теги: i love|на завтрак|питер

бувка Б и цифра восемь

Доборого времени суток, дружок. Ты меня еще помнишь? Хотя, никакого значения это по сути не имеет, что, как я считаю, очень даже славненько.
Пока еще утренний мозг не засорен лишней информацией, а может быть и не лишней, может быть даже важной, позволю себе поделиться именно сюда теми чувствами и мыслями, что обитают внутри и пронизывают насквозь.
Расклад таков, что непокидающее чувство больших перемен участилость, а девочка Алена любит ощущать безопасность. И совсем уж не любит, когда непонятно, с каких именно сторон и аспектов жизни эти перемены стоит ожидать. 
Не покидает ощущение вокруг витающей тайны, и, одновременно с этим, сумасшедшей глубины, с которой можно эту тайну постичь. 

Знаешь, со временем пришла к выводу, что год одиннадцатого класса, скорее всего, более скупой на эмоции, и более скучный, нежели другие, предыдущие, год. Это чувство на плечах, как рюкзак с кирпичиками, что ты что-то кому-то должен, и прежде всего себе. 
Возможно, что так было всегда, но сегодня есть небольшое отличие. Вот если взять идеальный вариант, что кирпичи-дела ты всегда делаешь в срок, и примерный размер груза всегда знаешь, ну или хотя бы подразумеваешь, то ты можешь предположить, что справившись с одним кирпичом, ты извлечешь его из сумки, и положишь туда другой, новый, то сейчас ситуация несколько изменилась. Тебе дают сразу по пять, шесть, а то и по десять кирпичей, и, умеренно шагая по серой улице, ты понимаешь, что на их разгруку ты потратишь, ну по меньшей мере, весь вечер. А завтра будут уже новенькие. Так что удачи.

И мне вроде бы хочется идти против этой системы, и иногда даже получается без вреда, но везде есть свое маленькое и очень важное НО. Внутри когтями царапают амбиции, совесть покусывает и, как бы сказать-то, погрызывает, и тело обдает холодом. Ведь там, впереди, тебе подмигивает Твое Будущее, за которое ты, и только ты, в ответе. И кому же, как не тебе, постигать вершины по пути к планам, которые ты себе выстроил.

Никто не говорил, что будет легко. Но никто не предупреждал, что всем будет наплевать на твое положение. Гуманность и исполнение пусть даже ежеминутных желаний складываются в ящик. 

Черт. Совсем не смотрю на время. А оно то ждать не будет!)
Гудбай страна, я отправляюсь в давно уж знакомый путь.

Теги: на завтрак

а ты будешь чаще писать на блог, когда я буду в Питере? 25.05.12

конечно. 
ведь очень скоро начнется отличный трамплин. 

на двоих сто морей, и одно окно

это так романтично — красивыми осенними вечерами 
сидеть рядом с ним дома
и делать тесты.


любовь

зато потом
заживем.
крыльями замашем.

у меня на самом деле замечательный 
мир.

стикер на зеркале

хочу танцевать
танго
хочу слушать 
джаз.
а еще пару-тройку хороших книг.
О, эта учеба.
Lonely

на букву «Л»

милый мой, знал бы ты, как не хочется тебя отпуска..

Все мы довольно сильные, и каждый день миримся с довольно трудными решениями. Сегодня я решила больше не есть шоколадки, не вызывать «Майами», когда опаздываю или в дождь, не морщиться в отделах с одеждой, проходя мимо такой попсовой уже до нельзя, американско-британской тематики, не рвать себе волосы на голове, когда папа говорит звОнит, не держать тебя здесь. И ты вроде бы читаешь и понимаешь, что из этого оказалось самым трудным для моих желаний и пошатнувшегося сознания, но мне бы все таки хотелось тебе сказать.

Да, я не хочу, чтобы ты уезжал.
Но я хочу, чтобы ты покинул этого треклятого городишку.
Но в этом городе есть я. 
Но тебе это правда очень нужно.
Это то, чего ты так сильно желал и так ярко хотел.
И мы черт возьми, сильны для того, чтобы это пройти.


А пока тебя не будет, я буду приходить. Буду ждать. Буду продолжать звонить в пустую кравтиру с надеждой, что когда нибудь
нам все таки
повезет.

Пусть это будет даже мыслями.
Я буду
буду тебя ждать.

и дождусь.

another day without you

дни и сны постепенно становятся цветными. это радует)
наверное, для таких коротких постов нужен твиттер, но что то как то нет.

незабываемых вам всем выходных;)

Теги: на ужин|so nice

шум в пустой картонной коробке.

..А меж тем, ночью, пока девочка с Луны смотрела сладкие и дико психоделические сны, плотник уходил далеко из дома, к звездам, и вырывал из ранее излюбленного ими двумя, млечного пути, свои гвозди. Девочка ничего не знала, а если и догадывалась, то никогда не смела спросить.
23.
Шли дни. Не смотря на лето и обжигающую одни только мысли, температуру, между девочкой и плотником проносились страшные холода. Плотник уходил все чаще, девочка оставалась в одиночестве все больше.
24.
Плотник вернулся однажды вечером к ней, и горячо обнимая, и сказал, что больше никогда не уйдет. Девочка с Луны посмотрела в его огромные, как сияющие звезды, глаза, и обняла его ещё крепче.
24,4
Она уснула через пару часов, в своей кровати. А плотник безжалостно вбил все свои ржавые гвозди в её сердце.
Конец.

нули.

[Всегда так радуюсь маленьким детям. 
Очень радуюсь, словами не передать.

Идешь по улице и на мгновение останавливаешься: видишь ребенка, бегущего к маме, с распростертыми объяитями, бросающегося ей прямо на грудь, и кричащего «-Мама, мамочка, я так по тебе скучал!»..
СКУЧАЛ.
скучал.
скучал..?

Вот мне интересно, а дети, они вообще, умеют скучать?]

как Мои дела?

Писала сегодня около часа, а сервак не захотел давать публикацию. И даже в черновик не сохранил, cerf.

Я не знаю, что сюда писать.
О том, как я счастлива, как учусь, строю планы на будущее, о том, что почти не бываю дома, и что мне правда некогда сюда писать? Это же не сказки.
Пусть все останется, как есть.
Вдруг, когда-нибудь появятся новые, умопомрачительные сказки, с запахом спермы и похоти.
А пока, всех лафки в этом чатике.

похоже это и есть счастье.


Л. Л.

Мальчик сделан по спецзаказу. Улыбается,узнает. Собирает меня как пазл, после – адово устает.
Я хочу его так,что страшно разорваться по швам/по шву.
Допиваю с утра вчерашнее, сделав вид что я проживу без него — посылаю к черту. Он в броне, он не слышит слов.
Мальчик выбрал мою аорту — впился, выпил и был таков.
Мальчик любит коньяк и виски, улыбнуться и пошутить. Вписки, выписки, синглы, близких, вкус духов и красиво жить.
Я в руках его- странный кактус- без колючек,но пью и пью.
И мечтаю чтоб его не было.
После- в ванной сижу блюю.
Прорасти сквозь него заразой, да какой!- не спасет броня.
Мальчик сделан по спецзаказу.
Для другой, а не для меня.

Теги: (с)

май, май. выжимай.

не забывай.

страница 8 из 12.

Потолок белый, ясно выделенный на фоне бледно-голубых стен (стандартная окраска). Светлая тумбочка, шкаф с дверцами, которые, ныне уже ничего не помнят, умеют лишь скрыпеть и не до конца закрываться. Запахов так много, что смешавшись в один, получается какая-то невидимая, густая масса, и его запросто можно назвать «отсутсвием». Отсутствием запахов, даже без привкуса на языке.

Занавески пожелтели от времени, на них виднелись разводы и брызги (это беззвучно говорило о том, что их совсем уже давно не стирали), а ещё они напрочь забились пылью (она, в свою очередь, добавила серый оттенок).

Центром описанного помещения являлась кровать, и человек в ней (до боли знакомый), подключенный к каким то передовым технологиям, обтянутый бинтами и трубками. 
Тетя Ира смотрит в окно, утирая салфеткой слезы и, иногда всхлипывая, что-то шепчет. Я не слышу.

Открывается дверь, женщина в возрасте и в белом халате решительно подходит не ко мне, и вслух, даже немного спеша, зачитывает: показатели на пятнадцатое июля, двадцать часов сорок минут стабильно улучшаются, артериальное давление в норме, завтра его отключат от аппарата и переместят палату этажем ниже.

«Тетенька, ну что вы несете? Звчем так быстро читаете? Неужели за долгие годы практики так и не научились приподносить людям новости?» Когда читают в спешке, чаще всего читают именно о плохом или о том, что может вызвать волнение. Тогда стремительно пробегая языком по листу, сторона, принимающая информацию, просто не успевает её быстро переварить, а оттого и вопросов меньше, и можно смело усилить шаг, бежать по другим делам.
Нестандартный сценарий, но действия вполне предсказуемы. 

Дверь захлопывается, из коридора слышно как прибавляет шаг эта самая женщина. В халате, в возрасте, и вполне по стандартам. Я медленно перевожу взгляд от двери к тебе, в полном отсутствии мыслей и колеблющимися руками.

Ты неестественно бледен, со стороны трудно понять, дышишь ли ты вообще. Но аппараты уверяют, что дышишь, а потому я волнуюсь чуть меньше (только чуть чуть).
- Ален, мне надо отъехать (говорит предварительно посмотрев на часы), ты с ним останешься?
- А, да. (ни внешне, ни внутренне не скрыть прострацию)
- Я привезу тебе покушать. Что хочешь?
- Ничего не нужно, спасибо. Только минеральную воду. И ему (перечисляю обожаемые тобою, лакомства), а то скоро проснется.
- Хорошо. (улыбается с нежностью). Ты, часом, не его личный шеф-повар? (старается меня приободрить, слегка рассмешив)
- Вроде нет, выбрала другую специализацию (отвечаю улыбкой на улыбку). 
- Неплохо знаешь его предпочтения.
- Это пустяки на самом деле, теть Ир. Приезжайте скорее.


1993

Дринк водка энд дэнс он зэ тэйбл или То, что на забытых страницах
________________________________________________________________________________

Нелепые старые записи. И зачем я вас распаковываю?
А потому что приятно вспомнить.


Зачем я зашла сюда? Хочу передать привет Праге, Леди Блонд, Маленькому мужчине, М в  квадрате, Америке, Милашуге, Коту, Марго, Кудряшулям, Блонди, Детке, Квики, Львенку, Космонавту, Пляжному мачо, Брошке, Принцу, Хулигану, ну и пожалуй ещё Дамбе и Волку. 
Вы растворились сахаром в чае. И от этого немного грустно.
Но только совсем чуть-чуть.


Если кому интересно, то да, я ещё живу. И, поверьте, просто отлично)
Только весну очень хочется. 

И да, не расстраивайтесь, ребят. Вы же понимаете, что Путин — это не навсегда. Какие-то двенадцать лет, и у России будет новый президент. Медведев, например.)

Всем мира, солнца, любви, сгущенки, варежек, песку, белых шариков, рыб, пауков, звезд, апельсинов и риса в желудке.
Знающие поймут)

Теги: просто босс|блонд|моя лада|витальевна*|sv.|пати ап|зайка|раша|детка|м|архивы|дорогой|перцы|америка

коротко и о ГЛАВНОМ?

не люблю так писать. не умею.
если пишу, то развернуто. а если о главном, то содержательно.
чтобы сразу понятно было, что это — оно — главное. 
нет, не так.
ГЛАВНОЕ.

а иногда можно и коротко. (на ум пришли изречения вроде «краткость — сестра таланта» и «когда не знают, что сказать, сразу начинают говорить много»)
а если совсем коротко, то это просто.

люблю.

ты поймешь.

ни о чем

третью неделю подряд вас ничем не радую, за отсутствием времени.
да и вообще никого не радую.
плохая.

нужно будет распаковать черновики.
скоро.

hello, 2012

до восьмого числа можете даже не обновлять
-
мы всё ещё отмечаем

я теряю наше тепло среди своих планов на сутки

А ты можешь рисовать восемь, десять часов? Я могу. 
Я рисую.


А ты можешь не обращать внимание ни на что вокруг, и поцеловать меня так, как я навсегда запомню? Я могу.
Я всегда целую тебя так, чтобы ты ощутил, и запомнил.



А потом ты говоришь, что я могу сделать тебе больно. А ты, можешь? Я..
Ничего не происходит просто так.


Ежесекундно голос в голове кричит и молит о том, чтобы увидеть тебя. Просто увидеть, не обязательно трогать. 

А покажи мне нирвану? Я обещаю показать тебе счастье в ответ. 
Мои обещания самые страдательные. Но они одновременно с этим и самые сильные.


Ты хочешь, я покажу тебе мир другим? Не теориями, не Андромедами и не звездами, не рассуждениями и песнями, не стихами и фильмами, не чужими цитатами.. Я могу.


Ты не умеешь отключаться от жизни, и теряться среди пространства ты не умеешь тоже. А я умею.
Хочешь, я тебя научу?


А умеешь ли ты играть красиво? Тонко, ненавязчиво, продуманно в каждом жесте и каждом действии? Вот этого я тебе не смогу показать.
С тобой играть нельзя. Играть с тобой слишком дорого сердцу, слишком пагубно для души.


Не понимай ничего из прочитанного. Я и сама не понимаю, о чем пишу. Просто пишу обрывками и кусочками. Хронология отсутствует, так же, как и смысл. Как суть.
Не старайся понять меня. Это будет большою ошибкой.


Самое главное, что я могу для тебя сделать, так это подарить тебе мечту.

Пожалуйста, не царапай мне спину.. 

когда мы спускались по лестнице

на улице даже светило солнце. Ты улыбался глазами, не обременяя себя лишними эмоциями, мимикой, и мне тогда показалось, что ты улыбался душой.

- Ты на каком этаже живешь?
- На восьмом. А ты?
- На девятом.
- Привет
- Ах, да. Классно это. Вот один мой друг живет на шестнадцатом, и у него прямо перед окном (вот тут я почти забыла, прости, начала представлять) планшет, и вид открывается панорамой на весь город. Когда мы смотрим фильмы, всегда очень ярко отсвечивает, я прошу его занавесить окна..
- Наверное, это потрясающе. (и про себя ещё подумала, что хоть и безумно красиво, но иногда то наверное, отвлекает своей восхитительностью обзора)

и мы шли так до выбранной тобою точки, а потом попрощались. не обнимаясь. и я задалась вопросом — а обнимаешь ли ты вообще кого нибудь из своих друзей? никогда тебя прежде обнимающимся не видела, да и вообще, странный ты мальчик.

ты пошел направо (для тебя это влево), а я — прямо, не оборачиваясь. наверное, было мало. но если бы это было чаще, я бы, возможно, не так ценила. хотя нет, вру. я бы всегда ценила.

ты не появишься завтра. не появишься даже послезавтра, и даже ещё дней через три, через пять.. а как мне вот так, зная про 338 в сочетании с 119, проходить там оставшиеся деньки? солнца больше не будет, я уверена. даже бестолку заглядывать в прогнозы синоптиков, я просто знаю, я просто чувствую, что оно не вернется. оно будет ждать момента, когда мы опять пойдем по этой дороге.

- Тебе нужно идти к К**?
- Ну, да.
- Хах. Тогда я одеваюсь. Нам по пути.

и ушел чуть раньше. нам действительно по пути?

на одной из моих старых тетрадей были написаны хорошие слова:
«Если человек идет вам навстречу, значит ему с вами не по пути.»

А как с тобой нам?
Вот и рисуй.
Мне понравилось.

чувства в унисон

просто рокер оказывается совсем не прост. и вообще меня всегда умиляло, когда большие мальчики называют меня «своей».

разумеется, после sv

m

Такой красивый,
а так некрасиво делаешь. 

пусть будет 24.

Голову всё чаще стали посещать совершенно не те мысли, на которых бы стоило приостановить цикл, но они все равно лезут, как черви, и находят точки соприкосновения с моим внутренним Я.
Ничего никому не объясняя, лягу сегодня раньше. И надеюсь, сон продлится более 4 часов.
Недели становятся совсем скоротечными, а я все откладываю и откладываю многое в долгий ящик, успокаивая себя тем, что я классная, и справлюсь с ними легко и просто.
А ведь никогда не бывает просто, ничего. Во всем есть свой план, свои схемы и алгоритмы, но я ведусь на свой же собственный самообман, и успокаиваюсь. Слабохарактерная.


Ты спросил, как у меня в жизни, и захотел узнать ВСЁ. Но всё — это слишком много. Да я и сама не смогу рассказать всё, как бы ни старалась. Оставлю что то на завтрак, и что то утаю. 
И вот общаюсь с тобой, и чувство выразить не могу. Какое оно? В нем собрано слишком много пепельного, сам понимаешь, почему. Но тут подул ветерок..


Я до безумия ценю всё до последней мелочи из того, что сейчас происходит. И по мере приближения праздника, понимаю силу своих эмоций и чувств по отношению к людям. Это сложно объяснить вот так, в строчках, это нужно именно чувствовать.

Единственный минус — не могу точно сказать, чего в настоящее время больше всего хочу. Наверное, слишком много. Но и на это я смотрю с разных сторон.

Вот говорят, что жизнь — зебра: полоса черная, полоса белая..
А у меня радуга, так и запомни.
ч.

как будто раскрутили и резко остановили с завязанными глазами

для коллекции зайчиков

«В заднем кармане джинс лежит клочок бумаги «Удачи тебе в жизни», который я так и не оставил.
Может, потому что не хотел уходить?»


«Как доехать до Луны, не доезжая до Космоса?»

Передайте парню Ермолович, что у него ахуенные скулы.
И хранителю картошек, что бы не думал, что это минутные слабости.

Третий час пишу сказку на всероссийский. В порыве вдохновения даже залезла в черновики.
А ещё в этом году я буду дарить открытки, которые сама же и нарисую.

И теперь люди платят мне за абстракции.
Придется убить ещё одну мечту.




пазлы в голове

Я гораздо сильнее своих желаний. тебе это ещё только предстоит узнать.
К сожалению или же, к счастью — решать тебе.
Узнать тебя с другой стороны — сложно. Но когда ты узнаешь меня с другой, у тебя будет, с чем сравнивать.
Тянем одну одеялку, жадно желая разорвать её. А потом и подушки.
И перья посыпались.
По комнате, по дому, прилипли на обувь, остались в подъезде,
остались в городе,
смешались со снегом,
остались в мыслях.

Я тебя не боюсь,
милый.

5 дек 2011 в 23:29 просто рокер

Когда мы уже сидели на тех синих диванах вдали от танц-полщадки и бара, внутри мешались твои слова, сказанные мне накануне вечером и реальность, в которой мы находились в этот самый момент.

- Я рисовала это на паре, ну это так, бред..
Из темноты вглядываешься восторженными глазами, стараясь забыть о слабом зрении, и все таки говоришь:
- Вау.
- Подожди..
В левом кармане, расположенном чуть ниже твоей руки, я нащупываю телефон:
- Так, наверное лучше.
Освещение поглощает траекторию твоих глаз, ты начинаешь смотреть гораздо яснее, уже значительно пристальнее и задумчивее разглядывая мой рисунок.
- Мне нравится. Даже очень.
Не отпускаешь планшетный блокнот, осознавая, что это не просто рисунок, а рисунок в тетради, которую ты..

То происходящее дальше, можно было бы описать в стиле стихов Маяковского:
Объятие. Руки. Объятиеруки. Объятиерукишея. Смешалось с запахом. Укус. По коже пробежавшая, дрожь. Ты говоришь. Я отвечаю. Мы встаем с диванчиков и идем в направлении, известном одному только тебе. Коридор. Арка. Коридор. Дверь. Ручка скрипит. И опять коридор. Стоп. (гримерная)


Я представляла это ещё до того, как пересеклись наши пути, и замкнулись на этой серой мраморной плитке. Возможно, а если точнее, очень возможно, что это даже снилось мне раньше, но наверное, с другими людьми.
Они увлеченно разглядывали меня, а потом нас вместе, и твои слова все так же плавно нисходили с абриса моих мыслей: я не люблю, когда все знают о моей личной жизни. и нам лучше общаться там, как будто бы мы друзья.
Ну а что же? Все правильно. И я не люблю напоказ.
Только, наверное, не получилось. 

Я впервые целуюсь там, где находится такой огромный поток энергии перед выходом, или же после, на сцену. Ты говоришь мне в пол голоса, не шепчешь, а именно говоришь:
- Не хочу тебя отпускать никуда. Осталась бы ты здесь..
От твоих слов становится в не исчисляемое количество раз приятнее, я ведь уже хорошо знаю, когда ты говоришь искренне, и круг поцелуев идет на повтор.


Закрывая дверь в теплой машине, повторяю себе вопрос, совершенно не задумываясь над ответом: а может быть, это Он?

ждешь меня?

Что то внутри подсказывает, что начинается один из самых счастливейших периодов времени за последние 3 месяца.
А может и..
Кстати. Никто не забыл куртку? За вами, за семнадцатью, не уследишь, а на улице то холодно.

__________________________________________________________________________________

Не хочется загадывать, потому что боюсь сглазить. Это действительно, очень страшно рушить.

искорки глаз голубых.

«на улице так здорово. падает снег и солнце как-то по-вечернему проглядывает сквозь пелену облаков и снежную завесу. очень много белого.»

Что я знаю о тебе?
Ты хочешь заниматься графическим дизайном.
Ты любишь пить чай. Черный и малиновый — твои любимые.
Тебе нравится фантастика, и документальное кино.
Тебе хорошо проводить время в Чешире или Изюме.
Тебя напрягают бизнесмены и студенты ПВГУСА.
Тебя восхищает цвет чистого зимнего неба на закате.
Ты рисуешь углем и карандашами.
Ты не можешь переносить холод.
Тебе, как и мне, безумно нравится Дали.
Ты не умеешь теряться среди людей.
Ты изучал в школе французский язык.
Ты обожаешь поп-арт, каллиграфию, сюрреализм, да и вообще все реализмы.
Тебе нравятся все цвета.
Три твоих любимых фрукта — это грейпфрут, лайм и ананас.
Ты не любишь, когда тебя называют по фамилии.
Ты кушаешь пиццу, пасту, рис, и не откажешься от кусочка хорошего торта.
Ты не ведешься на общие стереотипы.
Ты всегда работаешь над собой.
Тебе трудно вынести женские слезы.

Черт.
Я поняла, что не знаю о тебе ничего, кроме глаз и улыбки.

тсс.
я не дам никому о тебе узнать.

Теги: sv.

мальчики — рокеры

приходят и уходят приходят и уходят приходят и уходят приходят и уходят приходят и уходят приходят и уходят приходят и уходят приходят и уходят приходят и уходят приходят и уходят приходят и уходят приходят и уходят приходят и уходят приходят и уходят приходят и уходят приходят и уходят приходят и уходят приходят и уходят приходят и уходят приходят и уходят приходят и уходят приходят и уходят приходят и уходят приходят и уходят приходят и уходят приходят и уходят приходят и уходят приходят и уходят приходят и уходят приходят и уходят приходят и уходят приходят и уходят приходят и уходят приходят и уходят приходят и уходят приходят и уходят приходят и уходят приходят и уходят приходят и уходят приходят и уходят приходят и уходят приходят и уходят приходят и уходят приходят и уходят приходят и уходят приходят и уходят приходят и уходят приходят и уходят приходят и уходят приходят и уходят приходят и уходят приходят и уходят приходят и уходят приходят и уходят приходят и уходят приходят и уходят приходят и уходят приходят и уходят приходят и уходят приходят и уходят приходят и уходят приходят и уходят приходят и уходят приходят и уходят приходят и уходят приходят и уходят приходят и уходят приходят и уходят приходят и уходят приходят и уходят приходят и уходят приходят и уходят
приходят.

чтобы папу не разбудить, когда мы уходим

Наверное, это все таки не очень нормально, когда время почти шесть, а спать НЕ ХОЧЕТСЯ.
Спасибо, милые, за то, что вы рядом. Спрячемся вместе от чужих?


я называю её Мариной

растянутое удовольствие по статистике имеет высокую степень риска в том, что его порвут.

здравствуйте, дорогие миллионы.

столько много во мне..
совсем скоро пойдут клинические рассказы.

вторгаясь в зону комфорта, или меньше, чем 40 сантиметров от тебя.

Дибильная. Дибильная дибильная дибильная зима, другого слова подобрать нельзя. Люди, упакованные, как мусор в пакетах, ночное такси в один конец за 200 рэ, рукищеки обветренные, и все болеют, болеют.. 

- Ты мой девятый гость за эту неделю. Приводи подружку, отметим мой маленький юбилей!
- Только сначала я покурю, и выпью чаю.


Мне не нужна зима, вообще. Зимой у меня никогда ничего не клеилось. Никогда не было ярких воспоминаний, не считая праздников и «дней рождений», ну разве что.. 12.09. Да и тогда не дожило до Нового года, совсем чуть чуть.

А я хочу ЛЕТО! Лето Лето Лето хочу! Понимаешь?
Я хочу это чертово счастье во всем, где дышится. Я хочу именно ЕГО!
Я хочу НАШУ Федоровку! Потому что именно там Мы жили.

danger



Мне до безумия не хватает этих водяных пистолетиков. Этого вечно падающего в угли, шашлыка. Этих звонких кастрюлек. Этого покера, в котором я так красиво сливала твои баксы. Этого «паши», которого ты притащил. Твоего запаха, когда засыпаешь, державшись за руки, и этого чувства, будто сердце одно на двоих. 

Никогда не любила ностальгию. Она всегда выбивает на слезы и на то, что запрещено продавать несовершеннолетним по закону.

Зачем я об этом пишу? 
Мне нужно стать ещё чуть чуть сильней.

Ну и что, что зима. Всё несет новизну. Ну и что, что руки обветренные. Будем кремом мазать.

Просто когда обнимаешь одних, думаешь о других.
Это пройдет? 
Это пройдет. Я знаю.

мы начинаем пятницой, закончив воскресением.

«- А веселые однако же выходные получились)»
Фотоаппарат сохранил улыбки, улюбки.. но память. Она то запечатляет всегда больше.


С трэш выходных на неделю трэш.
И мои двери открыты

и недоедая завтрак, курить

какое то марта

Я по-своему лечусь. Не апельсинами там, ни лекарствами с чаем. Самое лучшее противоядие — это люди. Это я знаю точно и наверняка.
Люди, которые приходят в теплую квартиру, обнимая тебя крепко крепко, целуя, рассказывая эмоции, одновременно запивая их горячим, фильмы, рисунки на руках и откровения, мысли.. Само их присутствие доставляет неописуемый восторг, и это определенно, знак того, что лекарства почти бессильны.
Вместе с ними мы создаем нечто. Нечто лечит нас.


-Ну я же пожелала тебе приятного аппетита?
-Ну ты же называешь моего кота уродцем?!

-Твой папа со своими шуточками похож на моего дедушку!
-Вообще он обычно очень спокоен. Но я заметила, что он всегда такой шутник, когда гости приходят.

-Две или три?
-Да парочку хватит..
-Согласна. Значит шесть.

А ещё я скучаю по маме, смотрю фильмы ужасов, после которых сплю исключительно со светом, очень много пишу и рисую, и моего ребенка продали за пятьдесят баксов. 


друг для друга

одна из 

Я всё ещё думаю о твоей мимике, милый. И о наших с тобою приключениях.

- Я бы хотела плащ-невидимку. Чтобы ходить с тобой за руку, и наблюдать за тем, какие плавные движения делают твои руки, плечи, губы, глаза..
- А я бы хотел зонт-невидимку. Чтобы когда ты ходила со мной, я держал его над нашими головами, и ни ты, ни я, не промокли.
- Зря. Ведь мы с тобой любим дождь..
- А вот и не зря. Если твоя мокрая рука случайно выскользнет из моей, и я потеряю тебя, то, зачем, собственно говоря, мне дышать?

здесь мы оба утихли. он неторопливо смял лист бумаги, и ушел.
я осталась одна посреди сферы.

Теги: м

на этом, пожалуй, всё

- И все таки я не понимаю, как он вот так пропал.
- А он не пропал. Он просто ушел. Уходил. Очень медленно так, не торопливо. Не так красиво, как я себе придумала, но как уж есть. Другого не дано.
- Но почему..? Зачем? От чего? Что было у вас было не так? Проблему в основе я так и не увидела, только твои мысли по поводу этой ситуации. Но.. мне кажется, то тебе не нужна моя помощь. Тут я, пожалуй и выключу диктоф
он.

щелчок

-А вы правы. Проблемы здесь нет и не было. Есть только я, и мои мысли. И я никак не могу их сложить. Спасибо вам огромное за то, что уделили мне время.
-Ты всегда можешь рассчитывать на мою помощь. Мои двери открыты для тебя, и как меня найти, ты тоже знаешь.

Просто он ушел. И всё сбылось так, как он хотел. Сменить окружение, отсеять ненужных.. одновременно с этим помириться со всеми, с кем раннее были в ссоре/недомолвках, и будто в списке, проставить плюсики: есть, есть, есть.. Жалкое подобие и стремление урвать всё, до последней крошки хлеба. Изголодавшийся птенец.
Не смеющие рассказывать — не говорят громко. Они тихонечко шепчут: «а у него..». А мне и не интересно. И это даже для меня слишком хорошо, что не интересно. Оттого, что так мало знаю. И остается суждение лишь по внешним факторам оболочки.

Я знаю, что ты читаешь. Как гордо не приходилось бы тебе прятать, но.. читаешь. Возможно, не особо вдумываясь, но все ещё интересно. Или просто так..

Искренне жаль, что ты прожигаешь жизнь в те моменты, когда лестница сама строит ступеньки важного. Но мало. Перешагиваешь через одну, две.. 

И мне бы хотелось, чтобы не все так координально менялось. И как ни странно, хотелось бы,  чтобы рядом с тобой всегда была N.


- Не переставай доверять людям, красавица. Они иногда говорят правду и искренне.
- Не всем. Не хочу.
- Но..
- Но просто мне когда то пообещали, что никогда не оставят.

хлопок двери.



матрица

Маальчик М2, тебя придумали боги. В твоих жестах сплошная гармония, не говоря уже о том, как тонко ты проводишь пальцами по моим косточкам. И только мы вдвоем понимаем, почему люди не должны ходить по воде.

Теги: м

to be

Сквозь неистовый, притупляющий взгляд сможешь ли ты разглядеть эмоции? Пусть даже человек спокоен, а может и вовсе улыбается, но всё его раздражение можно заметить в одном лишь несуразно вздернутом, кончике носа. Или в левом глазе. Он очень невольно подергивается. А ты умеешь распознавать чистые реакции?
Все говорят и советуют прощать. Давать второй шанс. И снова давать «второй» шанс. И снова и снова. Пока не наступит точка кипения? Зачем? Кому тепло от того, что вы такие добрые? Ровным счетом никому, и ваша доброта только оттягивает тонкую резинку времени.
Не прощайте предательства. Не прощайте измены. Любая измена — это, своего рода, сравнение. Слепой и глупый поиск того лучшего, чем имеешь. Только это вот, по сути, очень ущербное положение. Ведь тот, кто всегда ищет лучшее, никогда не будет ценить то, что имеет. Этот бесконечный поиск не приведет к красивым вратам, а лишь только наоборот, заведет в темноту и тупик.

Мне действительно хорошо. Нет, даже не хорошо, мне СЧАСТЛИВО. Я нахожусь в очень тонкой, но очень прочной гармонии с самой собой, и окружающим меня, миром. И люди, и жизни, и потоки, что вертятся вокруг меня, благодаря им я чувствую себя механизмом, отбойным и взрывным, как поэмы Блока, ярким и красочным, как картины Янячика, и ничем не заменимым. 

А какая маленькая деталь может похвастаться тем, что она чувствует себя механизмом?)


Спасибо тем, кто рядом — вы делаете мою жизнь важной. Спасибо тем, кто далеко — вы делаете моей жизни перспективу. Спасибо тем, кто ушел — теперь на моей дороге больше места. Спасибо кареглазым брюнетам, вы такие слаадкие)

мой лунный город белый, чистый, как жаль, что ты здесь никогда не была.


Ну а что такого? Мне на самом деле очень легко и свободно, и я могу купаться в мечтах и снегу, в ожиданиях и желаниях, мм..
Теперь я почти похожа на маленький чистый листочек, с дочерна разрисованной, обратной стороной, но ведь перед вами лежит чистая, а вот и карандаши..
Порой ещё натыкаюсь и перечитываю, но тут же выдираю и комкаю в шарик, слушая этот колючий звук у себя прямо в ушах, и он такой, будто бы вырывают перепонку.
Объятья нежные, улыбки добрые, и все в ожидании 14—4. Видишь? тут целых две четверки. Целых два моих любимых числа.
И мы будем шокировать вас, играть на чувствах и эмоциях, как на скрипочке, а та, в свою очередь, будет выдавать пронзительно гадкие, но такие душе-раздирающие звуки, а мы то только этого и ждем)

Ведь мы же должны отомстить за шрамы на теле,
на голове,
на сердце



Фото к вам прилагаются.

На старт,
внимание,
на..

Теги: пати ап|so nice|drugs

когда город уснул на твоих руках

.. и когда мы, окончательно готовые выходить, остановились у зеркала в коридоре, то обе в одно  мгновенье замерли в улыбке и тишине. Из огромного зеркала на нас смотрели совсем таки не мы, а две изумительные куколки, в платьишках, юбочках, на высоких каблуках и красивыми, очаровательно блестящими волосами, длинными цветными ноготочками и кошачьими глазами с ресницами до бровей.. словно нас только что распокавали, и вытащили из подарочных коробок. Образы были совершенно схожие, но отличные друг от друга. Мы пододвинулись ближе и обнялись, утопая руками в меховых полушубках, и оттого выглядели ещё более игрушечными и трогательными. Всё в нас было подобрано и составлено до мелочей, не выглядев при этом дешево или вульгарно, наоборот, это было даже слишком невинно и чувственно, чтобы являться реальностью. Растворяясь в улыбке и друг в друге, мы понимали, что вид у нас был не просто без изъянов, а исключительно идеальный, и мы не допустили ни единой погрешности.

А знаете, что мы сделали с этим кукольным виражем? А ничего мы с ним не сделами, вообще. Никакого использования. Не убежали в ночь за огнями и шумом, оставшись друг с другом наедине.

И все же, приблизительно в 3:47, когда снег на улице уже падал, но только-только стал засыпать город, ещё живые листья, так просторно располажившиеся во всей полярности земли, начали замерзать.. и, наступая на них, создавался звук, похожий на комкание шуршащей бумаги, вперемешку со скрипом и с шелестом фантиков.

Засыпая в 5:59, я убираю с твоих ног ноутбук. Ты уже спишь, твой сон успокоил меня, присмерил.. я выключаю ночник, выдергиваю из розетки какой то провод, аккуратненько поправляя твою подушку, чтобы тебе было мягче, ещё раз проверяю, полностью ли греет тебя одеяло, нету ли каких из-под него щелочек, не торчит ли какой пальчик твоей ноги..

Помнишь, когда на кухне сидели, сказала, что «только так и можно жить», ты ответила вопросительно, «как? вот так?» пробежав глазами по кругу, очерчивая расстояние красной кухни полом и потолком, а я ответила, «нет. я имею ввиду, вот так», охватив всё пространство, и день, и ночь, и кухню, и снег, и одеяла, и приключения наши, и нас..

Не все мемуары ещё друг другу прочитаны, родная моя. 
И нам остается только считать дни до..


А ещё мы спали всего 2 часа, как летом.

Теги: моя лада|i love|дыши

и будет двое

мне стали нравиться олени
такие, как бэмби
они чудесные

давай, когда купим дом,
заведем мне маленького оленя?
они очень хорошие

ты когда нибудь гладил оленя?
а я гладила.
это волшебно

но если тебе не нравится олень,
то можно купить коалу

хотя олени мне нравятся больше

Теги: архивы|игры разума

холодно не на улице

В каждом маленьком ребёнке и в мальчишке, и в девчонке, есть по 200 грамм какашек или даже полкило! А вот в дяде или в тёте, там уже какашек больше, и бывает так, что вовсе, целый дяденька — говно!

_________________________________________________________________________________________________

тсс

_________________________________________________________________________________________________

Амели на мели — Наизусть


холодный ветер с дождем

разгромного поста, наверное, ждешь? ан-нет. не получишь.
слишком много воды утекло, как говорят. и слишком надоело философствовать о любви, дружбе, и об отношениях вобщем. 


больно сейчас? не больно. 
вспоминать иногда больно бывает.
натыкаться на какие то вещи,
о существовании которых,
ты даже подразумевать не мог.
но так в любых расстованиях.
но не больно.
а потому танцевать можно.

ещё пара недель, и вопросы исчезнут.
ещё пара недель, и голова очистится.
ещё пара недель, и совсем по-другому.
совсем не так.
и окончательно без тебя.

не напишу.

не позвоню.

не отправлю посылкой.

не оставлю утром перед дверьми.

не напомню о себе.

не напомнят обо мне.

точка это. понимаешь?
не понимаешь.

вот так, оказывается, легко можно убить мечты на двоих.
любовь на двоих.
мир на двоих.

но я сильная. все говорят. все знают. и я в это верю. и справлюсь со всеми глупостями. которые уже натворила и которые ещё только могу натворить.

и не надо обо мне думать. пожалуйста.
никогда обо мне не думай.
потому что мысль материальна,
а я твоей материей быть не хочу.

изучай чужую жизнь, и чужую кожу.
я ушла со своими веснушками.

и знаешь,
никогда так просто не теряла людей. 

всё когда то бывает впервые.


Теги: америка

М в квадрате

когда наши дороги разойдутся запомни только глаза и больше ничего) 22:29:21
это моя просьба.)

а ты молодец оказывается) 
это он




Теги: на ужин|g6|игры разума|м

простить, за то, что невозможно спать.

Мне не нужно подбирать лишних слов. И перед прочтением я бы настоятельно рекомендовала откинуть всё лишнее куда нибудь в сторону.

Ты думаешь, я забыла. Ты думаешь, мне не нужно.
Ты думаешь, уже не то. Уже не так..
А я помню..

Я очень хорошо помню наши с тобой ночи, где шампанское лилось через край, где откровения не знали меры, где мы смеялись и мечтали, где жизнь была вдали ото всех и только наша, хотя её течение можно было увидеть с другой стороны берега.
И улица, в которой только один вход-выход, и путешествие длиною в 20 сигарет, и шиферная крыша, на которой такие глубокие проемы, и утро, где мы мыли посуду, слушая диск с подоконника и подпевая, подвывая, подтанцовывая не в меру ему, и где ноги мы вытирали ораньжевой тряпочкой. 
А ещё комната с тусклым желтым светом и двумя кроватями, и наши вопросы, так замысловато друг другу составленные, и камни, и лавочки, и культ серого света вперемешку с песнями тату, и безграничное счастье..
Я помню мохито и амаретто, помню такие яркие, магические тени и блеск твоих глаз моего любимого цвета, по форме таких, как миндаль. И «обитаемый остров», на котором остался не один мой след и последстия веселого, пьяного первого нашего совместного с твоей кровинушкой, с которой мы так полюбили друг друга, и душевные песни, особенно очень одну..
И конечно же дедушка, с его галифэхами красным, и очками на стиле, и яблоки под деревьями, и ужин под огонек с Фаиной, и пекарня с сюрпризами, и одеяло на пятерых, и как лежали прямо посередине дороги, и палево, палево, палево..
И ещё «Лера» и «Кристина», звонки без ответа, и мои слезы, оттого, что люблю очень сильно, что даже плакать хочется, и оттого, что так дико хотелось туда ещё одного человека, который был так далеко от нас. И я помню её слова: «Божее! Просто у неё на кольце этот парень!»
И разговоры на зеленой траве под сине-белыми покрывалами, и ещё миллиарды и..

И я бесконечно люблю это всё и вас. Тебя. Для неё у меня есть другая история..
А знаешь, это было самое НАСТОЯЩЕЕ ЛЕТО. Самое стремительное, и самое полное на любовь.
Я люблю его, благодаря тебе.
И тебя, родная, я люблю нисколько не меньше..


Теги: моя лада|i love|дыши

-

Сны меня предали. Окончательно.

девочкаа. мур

не твои блокноты

Я совершаю глупость и гадость, пока ты не видишь. Обмен словами теперь сродни обмену слюнями, и меня осудят по двум статьям.


Я изучаю твои глаза. Сердца стук твоего,
и его ускорение. 
Так порою бывает
страшно за нас.
Свободное падение.


И только время над нами властно.
И только искренность нас
не поглотит.
И если люди мы — то напрасно.
Прощай планета,
мы улетим.


Твое поле, то, что энергетическое,
Дрожит, звенит, колеблется,
очень страшно.
Ты рисуешь, как по стеклу,
мечешься,
Мне это очень важно.


«если вы считаете себя недоразвитым, бросьте окурок на пол» - слова с таблички.

Бросьте окурок прямо в сердце. Не затухший. На нем ещё останется мокрый след от ваших губ.


Теги: архивы|игры разума|myself

неосознанные движения. и чтобы проснуться в 4:20

Ты помнишь, как мне нравилось делать фотографии своими глазами? Такие случайные. Раз-раз. Щелчок. И через секунду мир изменился. А фото осталось там.

Сегодня галерея пополнилась тонкой дорожкой аллеи, с красным деревом и оранжевым тусклым фонарным светом. Нельзя передать словами, нельзя. Только видеть. Когда нибудь я пройду по ней босиком.

Уже 5. Уже целых 38. Уже начинается 6. А мое утро начинается не с «доброго утра». И даже не со слова «привет». И как бы широко не улыбалась я, она подбегает в мгновения, обвивая шею, крепко крепко прижимая к себе, спрашивает: «Ну как с Bkmtq?» 

А по началу ты тяжело вздыхаешь, и опускаешь глаза. Через лишнюю тройку суток ты просто молчишь. Спустя ещё тяжелую четверку пытаешься молчать, но кричишь. Ещё через семь ты плачешь. Ещё через семь ты режешь. Ещё через семь улыбаешься. И через очередные семь ты просто смеешься в истерике. Наверное это одна из последних стадий.

«-Чтобы я никогда от тебя больше не слышал ничего подобного! Смерть, суицид.. оставь это, и никогда не говори.»

И не скажу. И дурка по мне уже не плачет. И психологу спокойно стало. И психиатору. И и и, и ещё немножечко И..

________________________________________________________________________

И пока ты даешь себя тем, кому это не нужно, 

те, кому это действительно нужно, тоже себя чужакам раздают.

Не размениваются, нет совсем. Просто как сувениры раздаривают. Приятно?

_________________________________________________________________________

Это даже не одна сотая.

Теги: сентябрь горит|шз|кратер|америка

1|2|3